KONSTEN ATT BE OM URSÄKT

Be om ursäkt – läka såret eller skapa djupare sår?

I mitt senaste inlägg skrev jag om konflikter, hur de kan uppstå och de olika vägar vi kan välja när vi hanterar dem. Vi kan antingen möta konflikten från hjärtat, med medvetenhet och empati, eller låta egot styra.

Den här gången vill jag prata om konsten att be om ursäkt.

När vi lyckas stå kvar i vårt eget center och möta en annan människa med empati blir det lättare att reparera den skada som har uppstått i relationen. Med skada menar jag en situation, kommentar eller handling som har sårat den andra människan.

Kan vi verkligen se människan framför oss och förstå varför något kändes sårande? Kan vi möta hennes upplevelse med empati? Om vi inte riktigt förstår kan vi ställa nyfikna frågor, lyssna och försöka förstå på ett djupare plan.

En genuin ursäkt handlar om att ta ansvar för sin egen handling, snarare än att lägga fokus på hur den andra personen reagerade. När vi möter människan på det sättet får hon möjlighet att känna sig sedd, hörd och förstådd i sin upplevelse. Nästa steg är att ta ansvar för det som orsakade skadan och lära sig av händelsen, så att vi kan undvika att upprepa samma beteende och såra personen igen.

Förhoppningsvis kan en sådan upplevelse föra två människor närmare varandra. Tilliten kan fördjupas och vi får möjlighet att lära oss något nytt om varandras känslor, behov och gränser.

När egot står i vägen

Den andra vägen är när vi ber om ursäkt utan att verkligen ta hänsyn till den andra människans upplevelse. I stället för att möta personen med empati försöker vi skydda vår egen självbild, ibland genom försvar, kritik eller skuldbeläggning.

Det kan ske när vi har svårt att stå kvar i det obehag som väcks inom oss. Kanske väcks känslor av skuld eller skam, eller så tolkar egot situationen som personlig kritik. Vi kan känna oss attackerade eller anklagade, även när den andra människans avsikt bara är att berätta hur hon blev sårad.

Egot kan då försöka skydda oss genom olika försvarsmekanismer. Vi kan fly, gå till motattack, förminska, kritisera, skuldbelägga, osynliggöra eller skriva om händelseförloppet. I vissa fall kan det även handla om gaslighting, där den andra människans tillit till sin egen verklighetsuppfattning undermineras.

Det finns redan ett ursprungligt sår som har skapats av en kommentar eller handling. Men när människan sedan försöker uttrycka sin smärta och möts av försvar, förminskning eller skuldbeläggning kan ytterligare sår uppstå.

Det som från början hade kunnat bli en möjlighet till djupare kontakt, tillit och läkning skapar i stället ännu mer smärta och föder nya konflikter. Relationen behöver nu inte bara läka från den ursprungliga händelsen, utan också från hur situationen hanterades efteråt. Tilliten försvagas ytterligare, avståndet mellan människorna växer och det krävs mer tid, förståelse och ansvarstagande för att reparera skadorna och återuppbygga relationen.

Två olika sätt att be om ursäkt

En genuin ursäkt – att ta ansvar

”Förlåt för det jag sa. Det var sårande av mig.”

”Jag förstår att jag gjorde dig ledsen. Förlåt.”

”Jag gick över dina gränser, trots att du var tydlig med dem. Det var inte okej av mig.”

En defensiv ursäkt – att undvika ansvar

”Jag är ledsen att du tog det på det sättet.”

”Det var inte alls så jag menade. Jag försökte ju bara hjälpa dig.”

”Förlåt då, men du måste förstå varför jag reagerade som jag gjorde.”

En genuin ursäkt visar empati och tar ansvar för den egna handlingen. En defensiv ursäkt flyttar fokus från den som blivit sårad till att försvara den egna självbilden.

Fyra steg till en trygg och genuin ursäkt

1. Se och bekräfta människans upplevelse. Lyssna och försök förstå varför något gjorde ont.

2. Visa empati. Möt människan med omtanke och nyfikenhet, även om ni upplevde situationen olika.

3. Ta ansvar. Erkänn din egen handling och dess konsekvenser utan att förskjuta skulden.

4. Lär dig och visa förändring. Ta till dig upplevelsen och arbeta för att samma beteende inte ska upprepas.

En genuin ursäkt handlar inte om att skydda vår självbild eller bevisa att vi är goda människor. Den handlar om att våga möta våra misstag, ta ansvar och se människan vi har sårat.

För vi kan inte alltid undvika att såra varandra. Men vi kan välja hur vi möter varandra när det händer.

Väljer vi att skydda vårt ego eller att öppna vårt hjärta?

Att känna igen destruktiva relationsmönster, skuldbeläggning och bristande ansvarstagande är en viktig del av att stärkasin självkänsla och lära sig sätta sunda gränser. I min bok Det var aldrig ditt fel – du var bara fast i narcissismens greppskriver jag om narcissistiskt våld, medberoende och vägen tillbaka till sig själv. Jag erbjuder även coaching inom narcissistiska relationer, emotionell läkning och personlig utveckling i Uppsala, Stockholm och online i hela Sverige.

När egot står i vägen för hjärtat

När egot står i vägen för hjärtat

När det blir ett avstånd eller motstånd mellan två människor handlar det ofta om olika behov eller gränser som har överträtts.

Människan som känner sig hotad går många gånger i försvar, attack eller flykt.
Det vi känner till som fight, flight och freeze.

Bakom försvaret finns ofta känslor av rädsla, skam eller obehag. Känslor som människan har svårt att möta inom sig själv och därför försöker skydda sig ifrån.

Om en människa försöker kommunicera sårbart till den andra:

”Jag blir sårad av det här beteendet.”
”Det här känns inte bra för mig.”

Så finns det en nyckel.

En nyckel till att lyssna, som öppnar dörren till att förstå varandra djupare och leder till en djupare tillit.

Men om egot vinner den inre striden mellan hjärtat och egot, går människan i försvar, vilket leder till att tilliten mellan dessa två människor skadas ytterligare.

Människan försvarar då hellre sin egen självbild och släpper sitt eget ansvar för den gemensamma relationen.

Försvaret kan också ta sig uttryck genom ansvarsundvikande, projektion, skuldbeläggning, kritik och svartvitt tänkande.

Egot vill ofta bara ha rätt.
Egot vill skydda sig självt.
Egot ser bara sig självt och blir därmed egoistiskt.

Det finns bara plats för ett narrativ, inte två.

Nyckeln är att gå till hjärtat

Nyckeln är att lyssna.
Nyckeln är att se den andras upplevelse och släppa behovet av att ha rätt eller avgöra vem som har fel.

Empatin är bron mellan dessa två människor.

Antingen kan man reparera skadan, eller så blir skadan ännu djupare och avståndet längre. ❤️

Ego, försvarsmekanismer och relationer

Ego och defensivt ego påverkar hur vi hanterar konflikter i relationer. När rädsla och försvar tar över kan våra försvarsmekanismer aktiveras genom fight, flight och freeze. Behovet av att ha rätt, avgöra rätt och fel eller skydda vår självbild kan då stå i vägen för hjärtat, empati och emotionell intelligens.

Emotionell omognad, projektion, skuldbeläggning och bristande ansvarstagande kan försvåra kommunikation, gränssättning och konflikthantering. Genom självkännedom, självmedvetenhet och förståelse för våra relationsmönster kan vi lära oss att möta känslomässig sårbarhet, bygga tillit och reparera relationer.

Som författare och livscoach arbetar jag, Sussie Mellstedt, med personlig utveckling, coaching, relationscoaching och inre och emotionell läkning. Jag erbjuder livscoaching i Uppsala och Stockholm med fokus på självkännedom, relationer och personlig utveckling.

BRYT DIG FRI FRÅN NARCISSISMENS GREPP

Att bryta sig loss

Att bryta sig loss från en narcissist är en process. Det kan ske fysiskt men även emotionellt och mentalt.

Det tar tid och får ta den tid det behöver. 🌊

Det kan hjälpa att förstå narcissistens olika strategier som hen tar till när hen känner ett behov av mer kontroll.

Att förstå vad gaslighting, manipulation, skuldbeläggning och emotionell kontroll innebär kan hjälpa oss att sätta ord på det vi har upplevt.

Men den absolut största läkningen kom när jag vände min uppmärksamhet inåt.

När jag slutade försöka förstå narcissisten och istället började förstå mig själv.

Ju mer jag stod kvar i min sanning och valde mig själv, desto mer kunde jag komma tillbaka till helheten.

De osynliga krokarna som höll mig kvar

Det var som att det fanns olika krokar som gjorde att narcissisten kunde stanna kvar.

Även när relationen var över fanns det delar inom mig som fortfarande höll fast.

Varje krok var en del där jag på något sätt övergav mig själv eller tog för mycket ansvar.

Jag var empaten som riktade empatin mot den andra istället för att också inkludera mig själv.

Jag valde narcissistens version av sanningen istället för att stå kvar i min egen.

Jag trodde att om jag bara älskade hen tillräckligt mycket, så skulle hen kunna läkas.

Jag försökte förstå, förklara och hitta lösningar.

Jag trodde länge att om jag bara kunde hitta de rätta orden, visa tillräckligt mycket kärlek eller vara lite mer förstående, så skulle någonting förändras.

Men någonstans på vägen hade jag glömt bort mig själv.

Mina känslor, mina behov och min egen sanning hade fått stå tillbaka för någon annans.

Och jag började förstå att det inte var min uppgift att läka en annan människa.

Det var inte heller mitt ansvar att bära en relation ensam.

När empatin även började inkludera mig själv

En av mina största insikter var att jag hade så mycket empati för andra människor, men inte alltid samma förståelse för mig själv.

Jag kunde förstå varför någon betedde sig som hen gjorde.

Jag kunde se människans sår, rädslor och försvarsmekanismer.

Men i min förståelse för den andra människan glömde jag ibland bort hur beteendet faktiskt påverkade mig.

Jag kunde känna mig ledsen, förvirrad eller sårad och ändå försöka förstå den andra människans perspektiv.

Det var som att min empati hade blivit en bro till den andra människan, men att jag själv stod kvar på andra sidan.

Så småningom började jag förstå att empati inte behöver innebära att jag överger mig själv.

Jag kan förstå en annan människas smärta utan att bära ansvaret för den.

Jag kan känna medkänsla utan att acceptera beteenden som sårar mig.

Och jag kan älska en människa utan att behöva rädda henne.

Det var en viktig del av min läkning.

Att låta min empati även omfamna mig själv.

Att börja stå kvar i sin egen sanning

När man under lång tid har levt i en relation där ens känslor, upplevelser eller verklighetsbild har blivit ifrågasatta kan det vara svårt att känna tillit till sig själv.

Man kanske börjar tvivla på sina egna känslor.

Man kanske undrar om man överreagerar, missförstår eller är för känslig.

Det är något som ofta förekommer vid gaslighting, en form av psykisk manipulation där en människas upplevelse av verkligheten upprepade gånger ifrågasätts eller förvrängs.

För mig handlade läkningen därför också om att börja lyssna på mig själv igen.

Att våga känna det jag kände.

Att våga säga nej.

Att förstå att mina känslor också hade betydelse.

Jag behövde inte längre övertyga någon annan om att min upplevelse var verklig för mig.

Jag behövde inte få någon annans godkännande för att stå kvar i min egen sanning.

Och ju mer jag började lyssna inåt, desto tydligare kunde jag höra min egen röst.

När krokarna började släppa

Ju mer jag kunde släppa mina masker och roller, desto fler krokar släppte taget och föll ner på marken.

Rollen som den som alltid skulle förstå.

Den som alltid skulle förlåta.

Den som skulle vara stark, hjälpa, förklara och ta ansvar.

Jag började förstå att jag inte behövde vara allt detta för att vara värd kärlek.

Jag behövde inte prestera för att bli älskad.

Jag behövde inte förminska mig själv för att någon annan skulle få ta plats.

Och jag behövde inte överge mig själv för att få stanna kvar i en relation.

För varje krok som släppte blev det lite mer utrymme för mig.

Det var som att en till vilsen pusselbit, som en gång hade lämnat lilla mig, kunde sättas tillbaka i pusslet.

Och jag kunde bli mer hel.

Inte genom att bli någon annan.

Utan genom att komma tillbaka till den jag alltid hade varit, under alla masker, roller och föreställningar om vem jag behövde vara.

Läkningen fortsätter även efter relationen

Att lämna en narcissistisk relation betyder inte alltid att man samtidigt är emotionellt och mentalt fri.

Ibland kan relationen vara avslutad sedan länge, samtidigt som man fortfarande bär på känslor, gamla mönster och spår av det man har upplevt.

För mig blev det viktigt att möta dessa delar av mig själv med kärlek, förståelse och medkänsla.

Att börja förstå hur manipulation, skuldbeläggning och kontroll hade påverkat min relation till mig själv.

Att återupptäcka mina egna behov, känslor och gränser.

Inte för att jag bar ansvaret för det som hade hänt mig.

Utan för att jag förtjänade att läka.

Jag började förstå att jag kunde släppa taget om det ansvar som aldrig hade varit mitt att bära.

Och för varje del av mig som fick komma tillbaka, kunde jag känna mig lite mer hel.

Det var aldrig mitt fel. Men läkningen fick bli min väg tillbaka till mig själv.

Vägen tillbaka till hjärtat 💗

Idag ser jag läkningen som så mycket mer än att bara frigöra sig från en narcissist.

Det är också en resa tillbaka till sig själv.

En resa där man får lära känna sina egna behov, känslor och gränser.

Där man börjar förstå skillnaden mellan kärlek och kontroll.

Mellan empati och överansvar.

Mellan att älska en annan människa och att överge sig själv.

Jag har också börjat förstå att kärlek inte handlar om hur mycket jag kan uthärda, hur mycket jag kan ge eller hur länge jag kan kämpa.

Kärlek behöver också få innehålla trygghet, respekt, ömsesidighet och frihet.

Och kanske är en av de största insikterna att jag inte behöver förtjäna kärlek genom att vara någon annan än mig själv.

Läkningen fortsätter även efter att man frigjort sig från relationen.

Det är en resa som ger mer förståelse för sig själv, vad kärlek verkligen är och alla de visdomar som växer sig större för varje steg tillbaka hem till hjärtat.

En pusselbit i taget.

En krok i taget.

Tills man en dag märker att man inte längre försöker hitta hem i någon annan.

Man har börjat hitta hem i sig själv.

Min bok: Att bryta sig fri från narcissismens grepp

Jag har skrivit boken Att bryta sig fri från narcissismens grepp utifrån mina egna erfarenheter och den förståelse jag har fått genom min läkningsresa.

Boken är skriven för dig som har levt i en narcissistisk relation, upplevt psykisk manipulation eller försöker förstå vad du har varit med om.

Jag delar med mig av insikter om narcissism, gaslighting, emotionell manipulation, kontroll, skuldbeläggning och hur dessa beteenden kan påverka vår självkänsla och tillit till oss själva.

Men framför allt handlar boken om att börja hitta tillbaka till sig själv.

Att förstå sina egna mönster, släppa taget om överansvar och börja återupptäcka sin egen röst.

Min önskan är att boken ska ge dig både förståelse och igenkänning, men också hopp om att det går att läka och skapa ett liv där du får vara dig själv.

För du förtjänar en kärlek där du inte behöver överge dig själv för att bli älskad. 💗

📖 Läs mer om min bok:
Att bryta sig fri från narcissismens grepp

Boken finns att köpa på Amazon.
Du kan köpa den HÄR

Med värme,
Författaren

Sussie Mellstedt

Narcissism, narcissist, narcissistisk relation, bryta sig fri från narcissismens grepp, lämna en narcissist, läka efter narcissistisk relation, narcissistisk manipulation, gaslighting, psykisk misshandel, psykisk misshandel i relationer, emotionell manipulation, narcissistens strategier, skuldbeläggning, kontroll, medberoende, empat och narcissist, överansvar i relationer, självovergivande, people pleaser, emotionell läkning, självkärlek, självkänsla, sätta gränser, narcissistiskt trauma, återfinna sig själv, personlig utveckling, läkning efter psykisk misshandel.

NARCISSISMENS WIKIPEDIA

Här har jag samlat ord, begrepp och beteendemönster som ofta förekommer i relationer präglade av narcissism.
Narcissistiska Wikipedia är tänkt som en plats där du enkelt kan slå upp begrepp som gaslighting, love bombing, traumabindning och andra former av manipulation.

När vi får ord för det vi har upplevt kan det bli lättare att förstå vad som faktiskt hände. Kunskap kan hjälpa oss att se mönster tydligare, sätta gränser och hitta tillbaka till oss själva.

Narcissism och narcissistiska drag

Narcissism
Ett mönster där det egna jaget, behovet av bekräftelse och den egna verklighetsbilden får stort utrymme.

Narcissistiska drag
Drag som kan handla om grandiositet, starkt bekräftelsebehov, berättigandekänsla och svårigheter med ömsesidighet.

Narcissistiskt personlighetssyndrom, NPD
En klinisk diagnos med ett varaktigt mönster av narcissistiska drag som påverkar relationer och fungerande.

Grandiositet
En överdriven känsla av egen betydelse, särskildhet eller överlägsenhet.

Berättigandekänsla
En känsla av att man förtjänar särskild behandling eller andra regler än andra.

Bekräftelsebehov
Ett starkt behov av uppmärksamhet, beundran eller spegling från andra.

Kontrollbehov
Ett behov av att styra människor, situationer eller hur en händelse ska förstås.

Maktbehov
När relationen lätt blir en fråga om vem som har övertaget.

Bristande ömsesidighet
När den ena personens behov och känslor får betydligt större plats än den andras.

Rigiditet
När någon håller hårt fast vid sitt eget sätt att se på en situation och har svårt att ge utrymme för andra perspektiv.

Svartvitt tänkande
När människor, relationer eller situationer delas upp i exempelvis rätt eller fel, bra eller dåligt, med litet utrymme för nyanser.

Intellektualisering
När känslor eller sårbarhet främst bemöts genom analys, teori eller logik för att skapa avstånd till det känslomässiga.

Fasad
Den bild personen visar utåt kan skilja sig från hur personen beter sig privat.

Masker
Olika roller eller sidor visas beroende på situation och vad personen vill uppnå.

Charm
Charm kan användas för att snabbt skapa förtroende, närhet eller inflytande.

Mirroring, spegling
När någon speglar dina intressen, värderingar eller drömmar för att skapa snabb samhörighet.

Image management
När mycket energi läggs på att kontrollera hur andra människor ser på personen.

Narcissistic supply, narcissistisk försörjning
Ett populärt begrepp för den uppmärksamhet, bekräftelse eller reaktion som stärker personens självbild.

Narcissistic injury, narcissistisk skada
Ett populärt begrepp för en stark reaktion när självbilden hotas av kritik, avvisande eller ifrågasättande.

Narcissistiskt raseri
En intensiv ilska eller aggressiv reaktion när personen känner sig kritiserad, avslöjad eller förlorar kontroll.

Manipulation och kontroll

Manipulation
När någon försöker påverka dina tankar, känslor eller val genom exempelvis skuld, rädsla, press eller förvirring.

Gaslighting
När någon får dig att börja tvivla på din egen upplevelse, ditt minne eller din verklighetsbild.

Epistemisk dominans
När någon behandlar sin egen tolkning av verkligheten som mer giltig än din och försöker definiera vad du egentligen känner, menar eller upplever.

Definitionsmakt
När någon tar kontroll över hur en situation ska förstås och vilka perspektiv eller tolkningar som får räknas som rimliga.

DARVO
När någon förnekar det som hänt, attackerar den som tar upp det och sedan gör sig själv till offer.

Projektion
När någon tillskriver dig känslor, motiv eller beteenden som egentligen finns hos personen själv.

Skuldbeläggning
När någon får dig att känna ansvar eller skuld för något som inte är ditt ansvar.

Skuldförskjutning
När personen flyttar skulden från sitt eget beteende till någon annan.

Ansvarsförskjutning
När någon undviker sitt eget ansvar genom att göra dig ansvarig istället.

Guilt tripping
När skuld används för att få dig att göra, acceptera eller känna något.

Victim blaming
När den utsatta personen görs ansvarig för det som gjordes mot henne eller honom.

Förnekelse
När någon vägrar erkänna det som hänt eller sin egen del i situationen.

Minimering
När ett sårande eller skadligt beteende görs mindre allvarligt än det faktiskt var.

Invalidiering
När dina känslor eller upplevelser avfärdas som felaktiga, överdrivna eller oviktiga.

Förvrängning
När en händelse beskrivs på ett sätt som förändrar betydelsen eller ansvaret.

Defensiv omramning
När det som tas upp omformuleras eller ges en ny betydelse på ett sätt som flyttar fokus från personens beteende, ansvar eller den ursprungliga frågan.

Omskrivning av historien
När tidigare händelser återberättas annorlunda för att passa den nuvarande berättelsen.

Halvsanningar
När vissa sanna delar berättas samtidigt som viktiga delar utelämnas.

Lögner
När falsk information används för att påverka vad någon annan tror.

Dubbelbudskap
När ord och handlingar säger två olika saker.

Double bind, dubbelbindning
När du hamnar i en situation där nästan vilket val du än gör kan användas emot dig.

Moving the goalposts
När kraven hela tiden förändras så att det blir nästan omöjligt att göra rätt.

Word salad
När samtalet fylls med motsägelser, sidospår och ord så att den ursprungliga frågan försvinner.

Cirkelsamtal
När samma konflikt går runt och runt utan verkligt ansvar eller lösning.

Whataboutism
När kritik besvaras genom att flytta fokus till något du gjort istället.

Deflektion
När personen styr bort samtalet från sitt eget beteende eller ansvar.

Hjärntvätt
Ett vardagligt ord för långvarig påverkan där en persons självbild eller verklighetsuppfattning gradvis förändras.

Kritik och nedbrytning

Kritik
När någon återkommande fokuserar på dina fel och brister så att du börjar känna dig otillräcklig.

Förminskning
När dina känslor, behov, tankar eller prestationer behandlas som mindre viktiga.

Förakt
När någon bemöter dina tankar, känslor eller behov med överlägsenhet, nedlåtenhet eller hån och signalerar att du eller ditt perspektiv står lägre.

Förlöjligande
När hån, skämt eller ironi används för att göra dig mindre.

Nedvärdering
När någon gradvis får dig att känna dig mindre värdefull eller kapabel.

Skammande
När skam används för att påverka hur du ser på dig själv eller hur du beter dig.

Provokation
När någon trycker på känsliga punkter för att framkalla en reaktion.

Gränstestning
När någon stegvis testar hur mycket du kommer acceptera.

Gränsöverskridande
När dina tydliga nej, behov eller personliga gränser inte respekteras.

Hot
När rädsla för konsekvenser används för att kontrollera ditt beteende.

Ultimatum
När du pressas genom ett krav där alternativen görs mycket begränsade.

Stonewalling
När någon stänger ner samtalet och vägrar delta i kommunikationen.

Silent treatment, tystnadsbehandling
När tystnad används som ett sätt att straffa, kontrollera eller skapa osäkerhet.

Withholding
När kärlek, information, närhet eller bekräftelse hålls tillbaka för att skapa makt eller kontroll.

Isolering
När kontakten med vänner, familj eller andra stödpersoner gradvis begränsas.

Relationsmönster

Love bombing, kärleksbombning
När någon ger mycket intensiv uppmärksamhet, kärlek eller bekräftelse tidigt i relationen.

Idealisering
När någon först framställs som fantastisk, perfekt eller helt unik.

Devalvering
När personen senare börjar kritiseras, förminskas eller behandlas kallare.

Discard
När den andra personen plötsligt avvisas, lämnas eller behandlas som oviktig.

Hoovering
När någon försöker dra tillbaka dig efter att du skapat distans eller lämnat relationen.

Future faking
När stora framtidslöften skapar hopp men inte följs av motsvarande handling.

Intermittent förstärkning
När värme och kyla växlar oförutsägbart och gör att du fortsätter hoppas på nästa fina stund.

Push and pull
När någon först drar dig nära och sedan stöter bort dig.

Emotionell distansering
När någon skapar känslomässigt avstånd och drar sig undan från närhet, sårbarhet eller känslomässig kontakt.

Breadcrumbing
När någon ger precis tillräckligt med uppmärksamhet för att hålla dig kvar.

Triangulering
När en tredje person förs in för att skapa konkurrens, osäkerhet eller splittring.

Maktobalans
När den ena personen får betydligt större kontroll över relationens villkor än den andra.

Emotionell manipulation
När känslor används för att påverka någon annans val eller beteende.

Reactive abuse, reaktiv respons
Ett omdiskuterat uttryck för när en utsatt person till slut reagerar starkt efter långvarig press eller provokation.

Roller och masker

Charmören
En roll där charm och social skicklighet används för att snabbt skapa förtroende.

Räddaren
En roll där personen bygger sin betydelse kring att hjälpa eller rädda andra.

Offret
En roll där personen konsekvent framställer sig själv som den utsatta när ansvar kommer på tal.

Martyrrollen
När någon framställer sig som den som alltid offrar mest och får minst tillbaka.

Kontrollören
En roll där fokus ligger på att styra människor, situationer eller relationer.

Kritikern
En roll där fel och brister hos andra ständigt lyfts fram.

Den grandiosa narcissisten
Ett populärt begrepp för mer öppet självhävdande, statusorienterade och grandiosa narcissistiska drag.

Den dolda narcissisten
Ett populärt begrepp för narcissistiska drag som uttrycks mer indirekt genom exempelvis sårbarhet, offerposition eller passiv kontroll.

Den offentliga masken
Den version av personen som omvärlden får se.

Den privata sidan
Det beteende som kan komma fram bakom stängda dörrar.

Golden child, guldbarnet
Den familjemedlem som idealiseras eller favoriseras.

Scapegoat, syndabocken
Den familjemedlem som får bära oproportionerligt mycket skuld för familjens problem.

Lost child, det osynliga barnet
Den som lär sig att ta så lite plats som möjligt för att undvika konflikt.

Flying monkey, medlöparen
En person som hjälper till att föra vidare budskap, press, försvar eller smutskastning åt någon annan.

Peacekeeper, fredsmäklaren
Den som försöker hålla fred genom att lugna, medla och anpassa sig.

Enabler, möjliggöraren
Den som genom att ursäkta, skydda eller täcka upp gör det lättare för ett destruktivt beteende att fortsätta.

De tysta
Personer som ser vad som händer men väljer att inte ingripa eller säga ifrån.

Narcissistiskt våld

Narcissistiskt våld
Ett vanligt begrepp för psykiskt eller relationellt våld där manipulation, kontroll, förminskning och makt återkommer.

Psykiskt våld
Handlingar som skrämmer, kontrollerar, bryter ner eller kränker en annan person psykiskt.

Emotionellt våld
När känslor, närhet eller anknytning används för att kontrollera, straffa eller skada.

Verbalt våld
När ord används för att hota, förnedra, kränka eller skrämma.

Ekonomisk kontroll
När pengar eller tillgång till resurser används för att begränsa en annan persons frihet.

Social kontroll
När någon försöker styra vem du träffar, pratar med eller söker stöd hos.

Smutskastningskampanj, smear campaign
När negativa eller falska berättelser sprids för att skada någons rykte och trovärdighet.

Karaktärsmord
När fokus flyttas från sakfrågan till att försöka förstöra bilden av personen.

Splittring
När människor ställs mot varandra för att skapa konflikter, lojalitet eller kontroll.

Favorisering
När vissa människor behandlas bättre än andra på ett sätt som skapar konkurrens eller osäkerhet.

Den utsattas sida

Självtvivel
När du börjar ifrågasätta dina egna känslor, minnen, beslut och upplevelser.

Kognitiv dissonans
När bilden du har av personen krockar med hur personen behandlar dig och du försöker få båda verkligheterna att gå ihop.

Rationalisering
När du hittar logiska förklaringar eller ursäkter till beteenden som egentligen fortsätter att skada dig.

Bortförklaringar
När du förklarar bort beteendet för att det känns svårt att ta in vad som faktiskt händer.

Normalisering
När sådant som tidigare kändes fel gradvis börjar kännas normalt.

Självanklagelse
När du börjar tro att problemen eller den andras beteende beror på dig.

Skuld
När du känner ansvar för den andras känslor, reaktioner eller beteenden.

Skam
När upplevelserna börjar påverka hur du ser på ditt eget värde.

Förvirring
När motsägelsefulla ord och handlingar gör det svårt att förstå vad som är sant.

Förlorad självtillit
När du inte längre litar på dina egna beslut, känslor eller bedömningar.

Förlust av intuition
När du börjar överrösta din egen magkänsla eftersom du vant dig vid att ifrågasätta den.

Överanpassning
När du förändrar dig själv för att minska risken för konflikt, kritik eller avvisande.

People pleasing
När du fokuserar mer på att hålla andra nöjda än på dina egna behov och gränser.

Överempati
När förståelsen för den andra blir så stor att dina egna behov nästan försvinner.

Överansvar
När du börjar bära ansvar för dig själv, den andra personen och hela relationen.

Överförklarande
När du känner att du måste förklara dina känslor eller gränser om och om igen för att bli förstådd.

Att gå på äggskal
När du ständigt försöker känna av vad som kan skapa nästa konflikt eller reaktion.

Självcensur
När du börjar väga varje ord och undviker att säga vad du egentligen känner.

Självövergivande
När du lämnar dina egna behov, känslor och gränser för att behålla relationen.

Förminskning av egna behov
När du börjar tro att dina behov är mindre viktiga än den andras.

Förlust av gränser
När sådant du tidigare skulle ha sagt nej till gradvis börjar accepteras.

Identitetsförlust
När du tappar kontakten med vem du är, vad du vill och vad som känns sant för dig.

Emotionell utmattning
När långvarig stress och relationell press gör att du känner dig dränerad.

Räddarollen
När du börjar känna att det är ditt ansvar att hjälpa, förändra eller läka den andra.

Fixarrollen
När du försöker lösa både dina egna och den andra personens problem.

Fredsmäklarrollen
När du tar ansvar för att alla ska vara lugna även när konflikten inte är din att lösa.

Trauma och nervsystem

Traumabindning, trauma bond
När en stark anknytning kan förstärkas av att värme, smärta, hopp och rädsla växlar i samma relation.

PTSD
Ett traumarelaterat tillstånd som kan utvecklas efter mycket skrämmande eller överväldigande erfarenheter.

Komplex PTSD
Ett traumarelaterat tillstånd som kan utvecklas efter långvariga eller upprepade traumatiska erfarenheter.

Dissociation
När du kan känna dig frånkopplad från dig själv eller omgivningen när något blir överväldigande.

Hypervaksamhet
När kropp och sinne hela tiden letar efter tecken på fara eller förändringar i stämningen.

Triggers
Situationer, ord eller beteenden som aktiverar starka reaktioner kopplade till tidigare erfarenheter.

Flashbacks
När minnen eller känslor från tidigare upplevelser plötsligt känns starkt närvarande igen.

Emotionella flashbacks
När gamla känslor av rädsla, skam eller maktlöshet aktiveras utan att ett tydligt minne alltid följer med.

Fight, kamp
När kroppen försöker skydda dig genom att gå till försvar eller motstånd.

Flight, flykt
När kroppen försöker skapa trygghet genom att komma bort från situationen.

Freeze, frys
När kroppen stannar upp och det blir svårt att tänka, prata eller agera.

Fawn, blidka
När du försöker skapa trygghet genom att anpassa dig, lugna och hålla den andra nöjd.

Nervsystem i överlevnadsläge
När kroppen under lång tid fokuserar mer på hot och säkerhet än på lugn och återhämtning.

Lärd hjälplöshet
När upprepade erfarenheter av att inte kunna påverka situationen gör att man till slut slutar försöka.

Vägen tillbaka

Självkännedom
Att börja förstå sina egna mönster, behov, känslor och gränser.

Självvalidering
Att kunna erkänna sin egen upplevelse utan att först behöva någon annans godkännande.

Självtillit
Att börja lita på sina egna känslor, observationer och beslut igen.

Självrespekt
Att behandla sina egna behov och gränser som betydelsefulla.

Gränssättning
Att tydliggöra vad du accepterar och inte accepterar i dina relationer.

Återta sin röst
Att börja uttrycka vad du faktiskt känner, vill och behöver.

Återta sin sanning
Att sluta överge din egen upplevelse för att passa någon annans berättelse.

Återta sina gränser
Att känna efter vad som är okej för dig och börja agera utifrån det.

Emotionell frigörelse
När du inte längre behöver den andras förståelse, ursäkt eller förändring för att kunna gå vidare.

No contact
När all kontakt avslutas för att skapa tydligt avstånd.

Low contact
När kontakten begränsas till det som verkligen behöver finnas.

Grey rock
När kommunikationen hålls kort, neutral och känslomässigt lågmäld.

Relationsbalans
När båda människorna bär ansvar för kommunikationen, kontakten och relationen.

Trygg anknytning
När närhet, självständighet, gränser och ömsesidighet kan finnas samtidigt.

Identitetsåteruppbyggnad
När du steg för steg återknyter till vem du är utanför den destruktiva relationen.

Traumaläkning
Processen där kroppen, känslorna och självkänslan gradvis får möjlighet att hitta tillbaka till trygghet.

Läkning
När du steg för steg återtar trygghet, självtillit, identitet, gränser och frihet. ✨

Det var aldrig ditt fel, Det var aldrig ditt fel du var bara fast i narcissismens grepp, bok om narcissism, böcker om narcissism, svensk bok om narcissism, narcissism bok, bok om narcissistiska relationer, bok om narcissistisk manipulation, bok om psykisk misshandel, narcissistisk relation, narcissistisk partner, narcissism, narcissist, narcissister, narcissistiska drag, narcissistiskt beteende, narcissistisk manipulation, gaslighting, love bombing, traumabindning, emotionell manipulation, psykisk manipulation, destruktiva relationer, emotionell misshandel, psykisk misshandel, läkning efter narcissism, återhämtning efter narcissistisk relation, lämna en narcissist, Narcissistiska Wikipedia

BOKRELASE PÅ KUMBHA

Bokrelease i Uppsala för
“Det var aldrig ditt fel - du var bara fast i narcissismens grepp”

Vilken dag. ❤️✨

Den 26 september fick jag äntligen fira releasen av min bok Det var aldrig ditt fel – du var bara fast i narcissismens grepp på Kumbha i Uppsala.

En bok som ligger mig väldigt nära hjärtat och som handlar om narcissism, destruktiva relationer och framför allt vägen tillbaka till sig själv.
Att få stå där med boken i handen och möta underbara människorna som kom förbi under dagen kändes både stort och väldigt fint.

Det blev en dag fylld av samtal, möten, skratt och värme. 🥰

Jag höll också några ord om boken och om varför jag skrev den. För mig handlar den inte bara om att förstå narcissism och destruktiva relationer, utan också om det som kommer efteråt.

Att förstå vad man varit med om.
Att återfinna sin egen röst.
Att lära känna sina gränser.
Att komma tillbaka till sig själv.

Tusen tack till Mats som erbjöd Reiki healing under bokreleasen, så att hela 16 personer fick möjlighet att ta emot healing under dagen. 🙏✨❤️

Det skapade en väldigt speciell känsla kring releasen. Människor kom inte bara för boken, utan också för samtalen, energin och mötet.
Det var en väldigt speciell känsla att få signera mina böcker och se dem lämna bordet i händerna på sina nya läsare. ❤️

Jag är så tacksam för alla som kom och delade dagen med mig. För samtalen. För skratten. För nyfikenheten. För stödet. För alla fina möten.
Tusen tack till Kumbha i Uppsala för att min bokrelease fick äga rum hos er. ✨

Och ett varmt tack till Gudrun Ásta Magnúsdóttir för de fina bilderna från dagen. Så roligt att ha dessa minnen bevarade. 📸❤️

Jag gick därifrån med ett väldigt fullt hjärta.

Det här känns inte som slutet på arbetet med boken.

Det känns som början. 🦅✨

Om boken

Det var aldrig ditt fel – du var bara fast i narcissismens grepp är skriven för dig som har levt nära narcissism, psykisk manipulation eller en destruktiv relation och vill förstå vad som hände och hitta tillbaka till dig själv.

Sussie Mellstedt
Författare, fotograf och Reiki healer

#SussieMellstedt #DetVarAldrigDittFel #Bokrelease #BokreleaseUppsala #Författare #FörfattareUppsala #Narcissism #NarcissistiskRelation #DestruktivaRelationer #Självläkning #Healing #Reiki #ReikiUppsala #Uppsala #KumbhaUppsala #SvenskFörfattare

Sussie Mellstedt debuterar som författare med boken “Det var aldrig ditt fel”

Bokomslag till “Det var aldrig ditt fel” – Du har bara fastnat i narcissismens grepp “av författaren Sussie Mellstedt

Jag är glad att kunna dela min debutbok, Det var aldrig ditt fel – Du har bara fastnat i narcissismens grepp.

Boken är skriven för dig som har börjat ifrågasätta en relation, ett familjesystem eller en situation där du gradvis tappat kontakten med din inre kompass och din egen röst.

Genom personliga erfarenheter, reflektioner och konkreta verktyg utforskar boken narcissistiska dynamiker, manipulation, skuld, skam och vägen tillbaka till den egna sanningen.

Det här är inte bara en bok om narcissism. Det är en bok om läkning, mod och att återvända hem till sig själv.

Genom mina ord, konstnärliga uttryck och personliga erfarenheter hoppas jag att denna bok kan beröra, inspirera och hjälpa dig på din egen resa.

Boken finns tillgänglig på både svenska och engelska via Amazon Kindle och kommer snart även som fysisk bok.

📖 Svensk bok:
https://www.amazon.com/dp/B0H4DNJ7G5

📖 English book:
https://www.amazon.com/dp/B0H4NX9YBK

Tack för att du följer min resa som författare.

Varmt,

Sussie Mellstedt

Relaterade ämnen: Sussie Mellstedt • Författare • Bok • Debutbok • Narcissism • Narcissistiskt våld • Narcissistiska relationer • Emotionell manipulation • Gaslighting • Personlig utveckling • Självkärlek • Läkning • Amazon Kindle • Swedish Author • Mental hälsa

AFFIRMATIONER

Våra gamla tolkningar, skapar lidande för oss. Här kommer nya perspektiv som kan påminna om den kärleksfulla sannningen.

”Jag behöver dig.”
En del av mig behöver MIN kärlek. Jag är svaret, medicinen och kärleken själv.

”Det är mitt fel.”
Jag är oskyldig. Egot bär skulden. Jag kan aldrig vara skyldig i kärlekens ögon.
Jag tar ansvar för mina handlingar och agerande.

”Jag är för mycket. Jag är för lite.”
Jag är precis lagom. Jag är den jag är menad att vara och precis rätt mängd.

”Det är ditt fel.”
Dömande människor, dömer enbart sitt egna ljus i min spegling.
Vi har alla ansvar för våra egna reaktioner och känslor.

”Tänk om hen lämnar mig.”
Vi är aldrig separerade, det är ego’s föreställning. Jag är ALLTID förenad med själar i kärlekens närvaro.

”Tänk om jag misslyckas.”
Jag kan aldrig ”misslyckas”. Jag vinner bara nya lärdomar, skills och perspektiv.

”Jag är fast.”
Jag är enbart fast i mitt tänkande att jag skulle vara ”fast”
Jag är fri och har alltid varit.

”Jag är rädd för kärleken”
Det finns inget i kärleken att vara rädd för, det är ju bara kärlek och i den kan inget annat än kärlek existera.

“Tänk om hen avvisar mig.”

Den enda som egentligen kan avvisa mig, är jag själv som valde att tro på den tanken.

”Jag är alltid inkluderad i kärleken”

”Jag är rädd för framtiden”

Jag är egentligen inte rädd för framtiden, enbart för vad mina rädda tankar bär i den.

Framtiden är oviss och ett tomt blankt kanvas.

”Jag är rädd för att bli sårad”
Den enda som kan såra mig egentligen är jag själv.

Jag är hel.
 

”Om hen inte svarar betyder det att han inte bryr sig”

Om hen inte svarar betyder det enbart, att han inte har svarat, resten är ett negativt antagande. Hen har valet att få bry sig om sig själv. Hen går först.

”Andra kanske raggar på honom”
Andra kan få njuta av honom och han kan få njuta av att bli beundrad.

Rensa ut gamla känslor

Om vi inte tillåter våra känslor att bli processade, så lagras de i kroppen som ett energi minne.
Det finns olika sätt hur vi kan släppa den energin från våran kropp. Desto mer vi släpper, desto mer nytt kan vi släppa in till det spacet, från livets magi.
Jag delar här olika sätt hur vi kan släppa känslor.
Jag kommer skriva detta tema i olika kapitel, först ut, “skriv!”.

• Skriv! Skriva är fantastiskt sätt att släppa fri känslan på. Den kan hjälpa oss att komma kontakt med vårat undermedvetna. Den kan också leda den gamla energin ut från kroppen till pappret. Lita på din intuition som kompass när du väljer det sätt som tilltalar dig.
  
  Innan du börjar skriva, skapa gärna en trygg och lugn miljö för dig själv. Tänd förslagsvis ett ljus eller rökelse. Sätt på rogivande musik. Ta ett par djupa andetag och låt kroppen få slappna av ett litet slag. Du är nu redo för att börja skriv övningen.
  
  Skriv övning 1
  Frigör känslan på papper
  Ta fram papper och penna.
  Välj en intention med skriv övningen som te.x frigöra ilska/ledsamhet/sorg.
  Sätt en timer på 20 min. Skriv. Skriv ut allt som kommer upp för dig. Släpp tänkandet och låt precis allt det som vill komma ut, få bli skrivet på pappret. Bränn eller riv sönder pappret, när du är klar.
  
  Skriv övning 2.
  Skriv ett brev.
  Här har du möjlighet att uttrycka dig till någon som du fortfarande håller motstridiga känslor till.
  Ta fram papper och penna.
  Gå in i känslan att precis allting är välkommen till ditt trygga space.
  Skriv och säg precis allt du vill säga. Sätt inga spärrar för dig själv, utan det handlar mer om att
  frigöra känslan som blockerar dig till din egna frihet.
  Bränn eller riv sönder pappret, när du är klar.
  
  Skriv övning 3.

  Skriv en dialog mellan känslan och en kärleksfull förälder
  Skriv utifrån känslan som önskas bli hörd/sedd. Låt allt bli sagt. Det är en trygg plats att bli uttryck på.
  Skriv sedan och bemöt den känslan, utifrån ditt hjärta. Vad hade kärleken svarat? Vad hade en förälder med villkorslös kärlek sagt?
  Läs i genom dialogen för att tydligare se vad som kom fram under konversationen.
  
  
  När du är klar, tacka för allt som kunde bli rensat. Visualisera dig själv fri från känslan och nu istället trygg, samlad och harmonisk.
  Fantastiskt jobbat! Tänk vad du kan skapa för dig själv. :)

Ångest

Det är fullt normalt att uppleva ångest i bland. Det är den uppbyggda stressen som kommer till uttryck.
Man kan då kanske känna pulsen slå hårt i bröstkorgen, andas snabbare och så kan man känna sig rädd, hjälplös eller orolig.

Vet och känn att du är okej då, fina du. Det är en tillfällig våg.
Du har en perfekt möjlighet ett växa och bli fri från det som hämmar dig i just dessa vågor tillsammans med din självmedvetenhet.

Ofta när man upplever ångest, så kan det vara för att man tror på två gamla osanna tanke ställningar;
- “Jag är inte trygg.”
- “Jag kommer inte vara okej i framtiden.”

För att bena ut första tanken, “Jag är inte trygg.”

-Är det 100% sanning att du inte är trygg i stunden, när du upplever ångest?
Du är vid liv. Kroppen är intakt. Du är vid medvetande. Du lever.

Som Peter Crone, skulle sagt, så är det mest sannolikt att din situation är “ego hotande men inte livshotande”. Så det kan kännas obekvämt och utmanande med det som pågår för egot, men det är inte på liv eller död.

Gällande andra tanken, “Jag kommer inte vara okej i framtiden.” (Tänk om, vad händer om, det här kommer hända.. osv)
Framtiden är ett tomt canvas. Ingen vet vad som kommer hända om en timme, en vecka eller ett år. Framtiden existerar egentligen inte mer än i våra huvuden.
När man känner sig orolig eller rädd, har det ofta att göra med att man byggt upp en bild av vad man tror ska hända i framtiden, vilket innebär att man blir rädd för den bilden man själv burit in till den tomma framtiden.

Vad tror du den rädda delen behöver från dig i den stunden?
Kanske kan den behöva en varm famn, kärleksfulla ord eller försäkran att allt är okej?

Det kan också hjälpa känslan som är kopplad till rädslan att bli accepterad fullt ut, så den kan få svepa förbi lättare.
Som en varm trygg moder som tröstar ett oroligt barn, kan också du förmedla den acceptansen till känslorna: ”Hos mig är du välkommen. Här kan du få vara och känna precis som du vill.”

Likadant som det är en del av dig som känner sig orolig, så har du också en annan lugnare del som kan observera upplevelsen. Du kan då bygga en bro mellan delen av oro, till en annan del som är mer lugn och då skapa mer tillit mellan de delarna. Det är just där läkningen kan ske och mönster kan brytas.

Våran kropp påverkas också av våran inre stress. När vårat hjärna har tolkat en situation som hotfull, så aktiveras även då det sympatiska nervsystemet, för att förbereda sig på faran. Våran kropp är då i stress och fight & flight mode.
Så man kan behöva röra om den uppbyggda energin till kroppsrörelser alternativt lugna kroppen för att signalerna till kroppen att den kan känna sig trygg.
Andningsövningar (box breathing), en mindful promenad eller somatiska kropps övningar, kan t.ex vara stöttande för kroppen.

Din kloka intuition kan också leda dig fram till vad din kropp behöver genom att ställa nyfikna frågor.

I slutändan är livet ovisshet. Det förflutna är över. Framtiden har inte kommit till oss, så mkt av livet är just ovisshet. Desto mera vi kan acceptera den, desto mer tillit och harmoni till livet kan vi skapa för oss själva.

Massor av kärlek till dig,
Sussie

7 TIPS DU KAN GÖRA NÄR DU KÄNNER DIG STRESSAD:

1. Rör kroppen. Du kan intuitivt fråga kroppen, hur den vill röra sig. Gå på en promenad, gör yoga eller dansa till musik.

2. Skriv. Skriva är ett fantastiskt sätt att låta de spinnande tankarna, få förflytta sig från huvudet till ett pappers ark.

3. Gå till naturen. Naturen är en sådan helande plats. Låt den få rena dig och fylla på dig med lugn.

4. Meditation. Jag rekommenderar Yoga Nidra. Det är en djupare avslappningsteknik för både kroppen.

5. Djur. När vi är nära djur, så kommer vi mer i kontakt med vårat hjärta och kärleken, som lugnar oss naturligt.

6. Kreativ. Det kan hjälpa oss att släppa huvudet och komma till nuet, då vi bara är närvarande i vårat vackra och fria skapande.

7. Ta en varm dusch. Låt det varma lugnande vattnet få skölja bort alla negativa känslor.

8. Andnings övningar. Långa djupa andetag. Ett tips är box breathing vid ångest.

VIDEOS SOM KAN STÖTTA DIG VID ÅNGEST: