Be om ursäkt – läka såret eller skapa djupare sår?
I mitt senaste inlägg skrev jag om konflikter, hur de kan uppstå och de olika vägar vi kan välja när vi hanterar dem. Vi kan antingen möta konflikten från hjärtat, med medvetenhet och empati, eller låta egot styra.
Den här gången vill jag prata om konsten att be om ursäkt.
När vi lyckas stå kvar i vårt eget center och möta en annan människa med empati blir det lättare att reparera den skada som har uppstått i relationen. Med skada menar jag en situation, kommentar eller handling som har sårat den andra människan.
Kan vi verkligen se människan framför oss och förstå varför något kändes sårande? Kan vi möta hennes upplevelse med empati? Om vi inte riktigt förstår kan vi ställa nyfikna frågor, lyssna och försöka förstå på ett djupare plan.
En genuin ursäkt handlar om att ta ansvar för sin egen handling, snarare än att lägga fokus på hur den andra personen reagerade. När vi möter människan på det sättet får hon möjlighet att känna sig sedd, hörd och förstådd i sin upplevelse. Nästa steg är att ta ansvar för det som orsakade skadan och lära sig av händelsen, så att vi kan undvika att upprepa samma beteende och såra personen igen.
Förhoppningsvis kan en sådan upplevelse föra två människor närmare varandra. Tilliten kan fördjupas och vi får möjlighet att lära oss något nytt om varandras känslor, behov och gränser.
När egot står i vägen
Den andra vägen är när vi ber om ursäkt utan att verkligen ta hänsyn till den andra människans upplevelse. I stället för att möta personen med empati försöker vi skydda vår egen självbild, ibland genom försvar, kritik eller skuldbeläggning.
Det kan ske när vi har svårt att stå kvar i det obehag som väcks inom oss. Kanske väcks känslor av skuld eller skam, eller så tolkar egot situationen som personlig kritik. Vi kan känna oss attackerade eller anklagade, även när den andra människans avsikt bara är att berätta hur hon blev sårad.
Egot kan då försöka skydda oss genom olika försvarsmekanismer. Vi kan fly, gå till motattack, förminska, kritisera, skuldbelägga, osynliggöra eller skriva om händelseförloppet. I vissa fall kan det även handla om gaslighting, där den andra människans tillit till sin egen verklighetsuppfattning undermineras.
Det finns redan ett ursprungligt sår som har skapats av en kommentar eller handling. Men när människan sedan försöker uttrycka sin smärta och möts av försvar, förminskning eller skuldbeläggning kan ytterligare sår uppstå.
Det som från början hade kunnat bli en möjlighet till djupare kontakt, tillit och läkning skapar i stället ännu mer smärta och föder nya konflikter. Relationen behöver nu inte bara läka från den ursprungliga händelsen, utan också från hur situationen hanterades efteråt. Tilliten försvagas ytterligare, avståndet mellan människorna växer och det krävs mer tid, förståelse och ansvarstagande för att reparera skadorna och återuppbygga relationen.
Två olika sätt att be om ursäkt
En genuin ursäkt – att ta ansvar
”Förlåt för det jag sa. Det var sårande av mig.”
”Jag förstår att jag gjorde dig ledsen. Förlåt.”
”Jag gick över dina gränser, trots att du var tydlig med dem. Det var inte okej av mig.”
En defensiv ursäkt – att undvika ansvar
”Jag är ledsen att du tog det på det sättet.”
”Det var inte alls så jag menade. Jag försökte ju bara hjälpa dig.”
”Förlåt då, men du måste förstå varför jag reagerade som jag gjorde.”
En genuin ursäkt visar empati och tar ansvar för den egna handlingen. En defensiv ursäkt flyttar fokus från den som blivit sårad till att försvara den egna självbilden.
Fyra steg till en trygg och genuin ursäkt
Se och bekräfta människans upplevelse. Lyssna och försök förstå varför något gjorde ont.
Visa empati. Möt människan med omtanke och nyfikenhet, även om ni upplevde situationen olika.
Ta ansvar. Erkänn din egen handling och dess konsekvenser utan att förskjuta skulden.
Lär dig och visa förändring. Ta till dig upplevelsen och arbeta för att samma beteende inte ska upprepas.
En genuin ursäkt handlar inte om att skydda vår självbild eller bevisa att vi är goda människor. Den handlar om att våga möta våra misstag, ta ansvar och se människan vi har sårat.
För vi kan inte alltid undvika att såra varandra. Men vi kan välja hur vi möter varandra när det händer.
Väljer vi att skydda vårt ego eller att öppna vårt hjärta?
Att känna igen destruktiva relationsmönster, skuldbeläggning och bristande ansvarstagande är en viktig del av att stärkasin självkänsla och lära sig sätta sunda gränser. I min bok Det var aldrig ditt fel – du var bara fast i narcissismens greppskriver jag om narcissistiskt våld, medberoende och vägen tillbaka till sig själv. Jag erbjuder även coaching inom narcissistiska relationer, emotionell läkning och personlig utveckling i Uppsala, Stockholm och online i hela Sverige.
